MilaX 
Читать все сообщения группы "MilaX" вконтакте в RSS
Задавай вопросы правильно.
Встречаются три подруги. Одна говорит:
- Я вчера своему мужу минет делала, так у него яйца – холодные, холодные.
Вторая говорит:
- Я своему тоже делала и тоже ледяные!
Третья промолчала.
На следующий день встречаются у третьей фингал под глазом!
- Что случилось???
- Да вот стала мужу минет делать, и говорю ему «Чё это у всех яйца холодные, а у тебя тёплые?!»
Мужик сидит, обрывает ромашку:
- Стандарт... анал... орал... стандарт... анал... орал...
Жена спрашивает:
- Вась, ты чего делаешь?!
- Да вот, гадаю, что меня ночью ждёт.
- Очумел что ли?! Иди нафиг!!
Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку:
- Сонька... Люська... Клавка... Сонька... Люська... Клавка..
- Зачем Бог дал Женщине две пары губ?
- Первые - чтобы говорить глупости, а вторые — чтобы их прощали.
- Я вынужден вас огорчить, но ваша дочь вчера в клубе сильно напилась!
- Ты врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.....!)))
В конкурсе "Мисс Бюст" победила девушка, лицо которой так и осталось неизвестным.
У нее глаза были доброй феи,--— душа монашки,---— сердце девственницы----— и много других любопытных артефактов.
Золотое телефонное правило:-----— сначала положи трубку, потом комментируй...
Муж утром говорит жене:
- Дорогая, мне сегодня приснился потрясяющий романтический секс с тобой.
Жена заинтриговано спрашивает:
- Да? И как это было?
- Значит, ты была в чулках, на высоком каблуке, очень красивая. Сначала взяла у меня в рот, потом я повалил тебя на спину и хорошенько отделал. А в конце ты стояла раком и я жарил тебя в задницу.
- И что же тут романтического?!
- Ах, да, забыл. Это все было при свечах.
Девушка, запыхавшись, вбегает на работу:
- Добрый член! Тьфу, нет - толстый день! Ой!.. В общем, девки, что вчера было!
Молодой человек — девушке:
- Так, всё! Я на тебя обиделся! Давай соси прощение!
Маньяк забегает в автобус...
Маньяк: - Сейчас всех изнасилую!
Девушка: - Ну хоть пожилых не трогайте!
Бабка: - Будь мужиком! Сказал всех - значит всех!
Две монашки приходят в магазин. Одна говорит:
- Дайте нам, пожалуйста, две сосиски.
Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо:
- Купи лучше три, одну съедим.
- Слушай, ты как считаешь, если я трахну твою жену, это будет для тебя личным поражением?
- Нет, это будет 3:1 в мою пользу.
Дети разговаривают:
- Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
- А меня не порет.
- Как это?
- Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!"
4 типа баб:
- худая. худеет. куда?!
- жирная. жрёт. куда?!
- не жрёт. жирная. как?!
- худая. жрёт как не в себя. КАК, НУ БЛЯ, КАК?!
- Коламбия пикчерз не представляет, как твой ебальник меня раздражает...
- Милая, что ты там поёшь?
- ПЕСНЮ, БЛЯДЬ! ПРО ЛЮБОВЬ!
Если бы ты был дошираком, я бы забила на правильное питание и стройное тело и жрала тебя, пока бы не сдохла от язвы или ожирения.